пятница, 29 ноября 2019 г.

Джентльмены удачи. Тайны нашего кино. ВИДЕО



За год проката фильм "Джентльмены удачи" посмотрели около 65 миллионов человек, а фразы главных героев навсегда ушли в народ. Такого успеха не имела ни одна картина советского периода. О трагической судьбе режиссёра картины Александра Серого, об эмиграции Савелия Крамарова, о забвении и нищете Раднэра Муратова рассказывают участники очередного выпуска программы "Тайны нашего кино".


Джентльмены удачи. Тайны нашего кино













четверг, 28 ноября 2019 г.

Косметологи Японии создали искусственную распыляемую кожу!


Распылитель содержит особую жидкость, которая состоит из мельчайших волокон.


По словам разработчиков, спрей состоит из тонких волокон, которые скрывают дефекты, родинки и при этом не мешают собственной коже человека дышать.


Спрей или продукт Est служит искусственной заменой кожи, сообщает Daily Mail.


Жидкость состоит из мельчайших волокон, которые сцепляются на поверхности кожи и создают оболочку толщиной около одной тысячной миллиметра.


Разработчики заверили, что мембрана эластична и растягивается во всех направлениях. Они особо подчеркнули, что спрей не вредит коже, поскольку негерметично её покрывает: между волокнами есть микроскопические промежутки, которые пропускают и воздух, и воду.


Косметологи убеждены, что новинка даже поможет увлажнять кожу, поскольку благодаря оболочке вода дольше задерживается в ней.


средство планируют выпустить в продажу в Японии и стоить оно будет около 58 тысяч йен, это примерно 34 тысячи рублей, или 530 долларов. Искусственную кожу также собираются предложить в виде лосьона, который будет намного дешевле — в районе семи тысяч рублей. С 2020 года продукцию обещают сделать доступной для онлайн-заказа.


Представители компании-производителя заявили, что их новинку можно и нужно применять в медицине. Ранее в США для лечения ожогов использовали жидкий спрей для кожи, насыщенный стволовыми клетками.







ВИДЕО
























среда, 27 ноября 2019 г.

НОВЫЙ Концерт Семена Слепакова 2019. ВИДЕО


На концерте Семена Слепакова прозвучат лучшие песни из репертуара популярного юмориста, барда, актера и сценариста. Выступление будет построено в форме творческого вечера, на котором прозвучат не только шуточные песни, но и юмористические монологи, шутки и забавные истории из жизни юмориста.
Поклонникам КВН Семен Слепаков хорошо известен как капитан команды "Сборная Пятигорска", побеждавшей в 2004 году в Высшей лиге и завоевавшей множество призов и удачно выступающей на протяжении долгого времени. После завершения карьеры в "Клубе Веселых и Находчивых", Семен Слепаков начал писать юмористические миниатюры для популярных телепроектов, а также занял место главного продюсера и автора телешоу "Наша Russia". Одновременно юморист начал писать сценарии для телесериала "Интерны", который в дальнейшем стал лидером телеэфира.
Семен Слепаков – продюсер шоу "Наша Russia" (ТНТ), сериалов "Интерны", "Универ. Новая общага" и "СашаТаня", сценарист шоу "Комеди клаб" (ТНТ), в прошлом капитан команды КВН города Пятигорска.
Многие знают и любят Семена за его песни, их злободневную сатиру и ни на кого не похожий стиль исполнения. Каждая песня за кратчайшие сроки набирает миллионные просмотры в Cети и расходится на цитаты.

Solny koncert Semena Slepakova.





Семен Слепаков в Чикаго.














понедельник, 25 ноября 2019 г.

ДАЧА ПАТРИАРХА КИРИЛЛА! ВИДЕО



Наиболее скандальная патриаршая резиденция расположена в поселке Дивноморское под Геленджиком. Ее официальное название — «Духовно-просветительский центр РПЦ на юге России». Может, конечно, какие-то тайные ночные просветительские встречи в этом центре проводятся — судить не беремся. Но открытые источники патриархии никогда не публиковали сообщений о каких-либо духовных или просветительских мероприятиях.

Известно лишь, что в июне 2012 года в «центре» состоялось заседание Синода. Остальное время патриарх отдыхает и лечится в, разумеется, не принадлежащем лично ему «центре» один или в компании самых близких друзей и спонсоров. В прессу попадали фотографии его прогулок за штурвалом яхты и даже попыток погрузиться в Черное море в трусах. Резиденция под Геленджиком занимает 16 гектаров и была построена ценой уничтожения целого массива пицундской сосны, занесенной в Красную книгу. Местные жители и отдыхающие лишились выхода к морю, резиденция также разрезала оздоровительную «Тропу Щербины», построенную в XIX веке.

Против этих преступлений боролись местные экологи, которые смогли привлечь на свою сторону Совет по правам человека при президенте РФ. Но все их протесты были проигнорированы властями и правоохранительными органами. Когда в Дивноморское приезжает патриарх (а это случается до 10 раз в год), местные жители не могут купаться и рыбачить в море.





КАК ОТДЫХАЕТ ГУНДЯЕВ!!!






Кирилл Гундяев- патриарх или олигарх?






суббота, 23 ноября 2019 г.

Анекдоты - Свежие и не очень...


Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
- Что?
- Э-э-э... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Э-э-э... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да, да, да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?




- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...




Одному мужику в наследство от богатой тетки достался большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать и не уговаривайте!
Пошел мужик к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает и он таки сделает!






- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.




Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!




Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!




Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!




Война, атака, командир кричит:
- Вперед, орлы!
Все:
- У-у-у-р-р-р-а-а-а-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!




Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.




- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть Интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому, что благодаря ему, ты слишком до хрена знаешь!




Женщины так любят подарки бренда «Аррlе».
Это еще со времен Ветхого Завета повелось.




В штабе ракетных войск идет совещание, с вступительным словом выступает командир:
- Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов, какие будут предложения?
За столом молчание...
- Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техасса.




Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!




Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит.
Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.




- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка стодолларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!




Благодарить политика за то, что он что-то сделал за государственные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.









Опасность куклы Барби? В чём?


Когда ваша дочка мирно играет с куклой Барби, не радуйтесь: именно в этот момент у малышки формируется идеал женской красоты, которому она никогда не сможет соответствовать. В переводе на понятный: ваша дочь превратится в несчастную бабу.

Не верите? Спросите девочку, хочет ли она, когда вырастет, быть похожей на Барби.

Женщина с пропорциями Барби была бы вынуждена передвигаться на четвереньках и не смогла бы удержать собственную голову на своей тонюсенькой шейке. У неё был бы детский размер ноги, а при такой тонкой талии в её брюшной полости хватило бы места для половины печени и лишь части яичников.

Женщин с пропорциями Барби в реальной жизни не существует. Однако девочки, в чьих головах прочно засел недостижимый идеал, будут к ним стремиться и, как следствие, постоянно разочаровываться.

Впрочем, иногда вашу дочь будут накрывать приступы гордости за себя. 

В моменты, когда мужчины будут обсасывать взглядами её точёную фигурку с пластмассовыми, как у Барби, сиськами, или пришитые локоны будут особенно блестеть после укладки, а только что прилепленные ресницы сделают взгляд ещё более кукольным, ваша дочь испытает чувство удовлетворения.

Лет в 20 это чувство будет посещать вашу дочурку довольно часто. В 40 оно напрочь её покинет, потому что Барби никогда не бывает больше 27 лет. 

И вот тогда ваша любимая девочка останется у разбитого корыта собственной жизни, чувствуя себя выброшенной на помойку куклой. Куклой, в которую никто не желает больше играть.

Это если ваша дочь, конечно, вырастет дурой, что не факт.


Однако давайте начистоту: оглянитесь вокруг. Много дур? Почему вы так уверены, что ваша дочь не пополнит их ряды, ведь вы же бездумно купили ей куклу Барби и, наверное, не одну. Может, вы сами не очень-то и умны?

Идеал красоты, которому она всю жизнь будет пытаться соответствовать, формируется у девочки очень рано. Не в 25 лет и даже не в 15, а уже в 5.

Я считаю, что дети не должны играть с куклами, у которых тела -- взрослых и, тем более, ненастоящих женщин. Это просто напросто вредно для психики ребёнка.






пятница, 22 ноября 2019 г.

За что посадят Лолиту Милявскую?


Как и любой другой человек, я не очень люблю признаваться в своих ошибках. Но, в отличие от вас, если ошибки случаются, я всегда признаю их.

Помните, я говорила, что мне нравится брак Лолиты Милявской и её фитнес-хомячка Дмитрия? Мне действительно нравилось, что по поводу этих отношений не лилось никакого дерьма.


Ну, подумаешь, старая бабка-жаба завела себе потрахунчика? Да, не очень красиво. Не очень прилично. Немножечко фу и попахивает дерьмецом с кладбища. Но Лолита, в отличие от прочих Рудковских, Светок Бондарчучмичек, не орала там что-то про «он меня полюбил неземной любовью»!

И я, несмотря на всё своё презрительное отношение к жабе Лолите, как-то раз даже похвалила её за такие отношения, которые не выставляются на публику. И оказалась неправа совершенно -- каюсь.

Зря похвалила. Судя по всему, Милявская довела себя до тюрьмы.


У экс-супруга Лолиты взломали почту. Вывалили всю переписку с любовницами и прочее говнецо. Аккаунты Дмитрия были привязаны к телефону бывшей супружницы, и её уже, как первую подозреваемую, допросили по этому уголовному делу.

Да, зайки, когда вы лезете в ящик мужа или шерстите тайно его соцсети под его ником, вы совершаете преступление, за которое можно реально сесть.


Я хвалила Милявскую за то, что она адекватна в браке. Нашла себе секс и тихонечко радуется. Однако с разводом ситуация поменялась в корне: старая жаба хочет крови и требует мести.

Лолита наняла лучшего, на мой взгляд, адвоката страны Сергея Жорина. Сергей -- питбуль, который растерзает любого в суде. Если бы мне хотелось отыметь кого-нибудь по закону, я бы просила помощи у него, потому что он лучший.

Казалось бы, нахрена Лолите, чей брак спокойно распался, а экс-супруг не предъявляет претензий, не противится брачному контракту и ушёл, с чем был, такой серьёзный адвокат как Жорин?

Какой сакральный смысл в этом? А смысл -- в сакральной жертве, которой должен стать Дмитрий.

Лолите мало, что муж спокойно покинул семейное ложе и логово. Бабка в костюме жабе требует крови. Она решила не просто развестись, а аннулировать брак, чтобы извраильское гражданство, которое получил Дмитрий благодаря штампу в паспорте, у него отняли.

За что я хвалила эту сошедшую с ума фурию? За адекватность в отношениях?!

Простите меня, я и сама ошиблась, и вам соврала.

Адекватностью, как видите и даже можете посмотреть видео, тут и не пахнет. Жаба хочет мстить и высосать из бывшего мужа все соки.



Теперь же, как подозревает Дмитрий, Милявская взломала его соцсети и почту. Вывалила всю грязь на публичное обозрение, чтобы добить окончательно чувака и растоптать его.

Я лично разделяю подозрения Дмитрия. Ищи, кому выгодно, и ты найдёшь виноватого в любом преступлении.

Конечно, Лолиту с её деньгами, связями и, главное, с таком адвокатом будет достаточно тяжело и -- давайте, начистоту? -- невозможно посадить в тюрьму. Но тем не менее, адекватностью её поведение и не пахнет -- баба реально сошла с ума и третирует бывшего мужа своим преследованием и желанием мстить.

Лолита, я очень надеюсь, что ты снова запишешь мне видео из-под одеяла, в котором расскажешь, что у тебя есть секс, а у меня его нет. Я искренне хочу, чтобы это случилось как можно быстрее, а пока прекращай дурить, возьми себя в руки и прекрати бежать за уходящим трамваем -- дождись лучше следующего, альфонсов у нас в стране пруд пруди.

И на твоей, Лолка, улице перевернётся ещё когда-нибудь катафалк со старческим сексом. Пусть не фитнес-тренер, так стриптизёр. А если не возьмёшь себя в руки, превратишься в маньячку-преследовательницу -- и это плохо закончится. Или в дурку упекут, или закроют за убийство ножом!

К чему это я? А вы ненавидите бывших? Понимаете поведение Милявской? Одобряете его или осуждаете? В какой момент следует остановиться в желании мстить и терзать?



подпишись на мой канал!!!